Tres barreras psicológicas para las rupturas homosexuales

Hay tantas personas que quedan atrapadas en relaciones tóxicas , que son tan infelices que ni siquiera entendemos por qué no pueden simplemente irse. Si este es tu caso, echa un vistazo a este post, ya que es posible que tengamos tres motivos importantes por los que parece que no consigues romper con él.

¿Por qué tanta gente tiende a mantener relaciones infelices? Millones de personas (no sólo hombres homosexuales) se sienten atrapadas en una relación que no pueden abandonar. Aunque nadie necesita consentimiento para romper con su pareja, algunas barreras le impiden liberarse. Pero, ¿cuáles son estas barreras psicológicas?

Cuando se les pregunta a los hombres que están atrapados en relaciones infelices, estas son algunas de las explicaciones que dan:

• Se quedan por sus hijos.
• Cuidan a su compañero enfermo.
• La culpa por algún daño que hicieron los mantiene inútilmente tratando de arreglarlo.
• El dinero los une (especialmente en esta mala economía).
• No quieren ser padres solteros autosuficientes.
• Se sienten avergonzados por abandonar matrimonios "fracasados".
• Tienen miedo de que su ex pueda hacerse daño.
• Creen que son demasiado mayores para volver a encontrar el amor.
• Creen que esto es lo mejor que jamás obtendrán.

En realidad, todas estas explicaciones provienen de tres cuestiones psicológicas diferentes que se encuentran en lo más profundo de nuestro subconsciente. Analicémoslos.

1) Negación

Muchos hombres en relaciones tóxicas tienden a negar que su relación sea mala para ellos. Si te ves a ti mismo (o a tu amigo que está en un tóxico) justificando constantemente la situación, minimizando el comportamiento de tu pareja o creando excusas para él, entonces tómate un segundo para ver qué está pasando realmente; No es él, eres tú... en realidad, son ustedes dos.

Cuando las personas niegan los problemas en sus relaciones, es porque se aferran a la esperanza de que sus relaciones mejoren algún día. Se aferran a los recuerdos de días mejores o se centran en buenos momentos ocasionales, breves afectos o gotas de amor. Una mala relación puede mejorar, pero no sucederá por sí sola.

Negarlo también significa negar tu propio dolor. Supongamos que constantemente se dice a sí mismo y a los demás: "todo está bien". En ese caso, tu negativa te hace creer que eso es cierto y es menos probable que busques ayuda y cambios para salir de esa relación tóxica si crees que no lo es en absoluto.

2) Miedo inconsciente

Una de las principales razones por las que las personas quedan atrapadas en relaciones infelices es el profundo miedo a la soledad y la separación . Cuando estamos en una relación a largo plazo, a veces nos olvidamos de desarrollar intereses, actividades y redes de apoyo individuales. Tendemos a estar tan centrados en nuestra pareja y en nuestra vida como pareja que a veces descuidamos a nuestros amigos, pasatiempos y actividades para adoptar los de nuestra pareja.

Incluso si tenemos nuestro propio grupo de amigos o nos concentramos en nuestros trabajos y tenemos "vidas individuales" aparte de nuestras relaciones románticas, existe la posibilidad de que nuestras necesidades emocionales dependan completamente del apoyo de nuestra pareja.

Estar tan apegado a tu pareja puede convertirse en una codependencia que sólo crece cuando te imaginas solo y el miedo a la soledad y el aislamiento sale a relucir. Es necesario tratar la codependencia, ya que sólo empeora periódicamente.

El miedo a la soledad puede surgir de la idea de sentirse perdido una vez termina la relación. Por ejemplo: cuando estamos en una relación comprometida, viviendo juntos o incluso casados, existe la posibilidad de que también caigamos en el rol de "proveedor" o "ama de casa" si solo uno de los dos está trabajando actualmente; cuando la relación termina, podemos caer en una crisis de identidad.

Muchas personas dejan la casa de su familia o su compañero de cuarto en la universidad para vivir con una pareja o casarse, por lo que nunca experimentan la vida sola. Vivir solos nos ayuda a convertirnos en adultos autónomos, y esa es una experiencia que no todos vivimos antes de ir a vivir con una pareja romántica. Si nunca vivimos solos, existe el temor de sentirnos perdidos porque nunca "salimos de casa" mentalmente.

Además, dejar la casa de nuestros padres para vivir solos nos ayuda a aprender a afrontar una separación emocional. Entonces, si dejamos el hogar familiar para vivir con una pareja romántica o casarnos, y esa relación tiene que terminar, es posible que tengamos que lidiar con el trabajo inconcluso de convertirnos en un adulto independiente.

El miedo a la soledad puede provenir de múltiples fuentes inconscientes. En muchos casos, puede ser una fuerza paralizante que impide que los hombres se liberen de sus relaciones infelices.

3) Falta de autonomía

Ser un hombre autónomo significa que no necesitas de nadie para funcionar a la perfección; siendo emocionalmente seguro e independiente en todos los sentidos. Cuando te falta autonomía, la idea de separarte de tu pareja se vuelve aún más estresante, ya que te hace dependiente de él.

Los hombres sin autonomía se sentirán atrapados, no sólo en una mala relación sino en la ambivalencia de una desesperación indecisa (sí, eso). En cierto modo, quieres alejarte de ese hombre y de esa atmósfera tóxica en la que se ha convertido tu vida con él. Aún así, también anhelas la estabilidad y la "seguridad" que te brinda tu relación, incluso si es falsa o breve. Entonces esto significa que quieres salir, pero sientes que sufrirás más sin él.

Dejemos algo claro; Ser autónomo no significa que no necesites a nadie en absoluto y que vayas a andar solo para siempre. Autonomía significa experimentar una independencia feliz y una dependencia saludable de los demás, sabiendo que nunca se asfixiarán unos a otros.

Te damos algunos ejemplos de autonomía psicológica:

1. Tienes tus propios amigos y sales con ellos aparte de tu novio (a quien le parece bien).
2. Puedes iniciar y hacer cosas de forma independiente (planes, proyectos, pasatiempos o incluso limpiar la casa).
3. Confías lo suficiente en tu pareja como para saber que puedes decir "no" y pedirle espacio cuando necesitas estar solo.
4. Tienes tus propias opiniones y valores. Puede estar abierto a discutirlos, pero no son fácilmente sugestionables.
5. Eres libre y confiado para tomar decisiones por tu cuenta.
6. Cuando hay un problema, no te lo tomas como algo personal.
7. Sabes que los sentimientos y acciones de los demás no son tu responsabilidad.
8. Cuando estás solo, no te sientes perdido y vacío sino en paz.

La falta de autonomía es, en muchos casos, no sólo la razón por la que no pueden irse sino también la razón por la que varias parejas no están contentas entre sí. Si sabes que te falta autonomía, sabes que puedes perderte en tu relación; te impide acercarte o comprometerte. Además, si sacrificas quién eres (tus intereses, amigos y necesidades), existe la posibilidad de que desarrolles un fuerte resentimiento hacia él y, cuando quieras irte, ya será demasiado tarde.

¿Qué puedes hacer si te sientes atrapado en una relación?

Las barreras psicológicas a las rupturas homosexuales son algo real que impide que varios hombres abandonen relaciones tóxicas que los están dañando. Aún así, hay cosas que puedes hacer para empezar a lidiar con esas barreras y son más accesibles de lo que crees.

Para empezar, simplemente romper con ese hombre puede parecer la solución más sencilla. Pero seamos realistas, si fuera así de fácil, las relaciones tóxicas no existirían y no estarías leyendo esta publicación. Sin embargo, romper no es la única solución y puede que ni siquiera sea necesario dejar de sentirte tan infeliz como tú. No todas las relaciones tóxicas empezaron así; la dinámica se volvió tóxica porque ambos hombres permitieron que ocurriera cierta mala conducta, una y otra vez, lastimando a uno o a ambos.

La clave aquí es que primero debes trabajar en ti mismo. No temas pedir ayuda y buscar ayuda profesional que pueda brindarte herramientas para desarrollar un sistema de apoyo. Trabajar en esto le ayudará a ser más independiente y asertivo. Una vez que te des cuenta de que eres una persona totalmente autónoma, verás más fácilmente qué necesitas de tu relación y si vas a conseguirlo.

Cada uno de nosotros debe asumir la responsabilidad de nuestra propia felicidad. Tenemos que desarrollar nuestras pasiones, buscar nuestras necesidades y tener vida propia. Sí, podemos compartir esa vida con otro hombre, pero nunca debemos vivir exclusivamente por el bien de esa relación.

Al trabajar en usted mismo y en su autonomía, tendrá más confianza para hablar con su pareja sobre la posibilidad de realizar algunos cambios en su dinámica. Puedes empezar definiendo algunos límites y haciendo pequeños movimientos aquí y allá. Existe una gran posibilidad de que ni siquiera se dé cuenta de que no estás contento, y hacer esos cambios también lo hará feliz. Aunque terminar tu relación puede ser la solución final y definitiva si las cosas no parecen cambiar, especialmente si se trata de una relación abusiva que atenta contra tu integridad.

No olvides pedir ayuda si está en juego tu integridad psicológica, emocional o física. Sí, las relaciones se pueden arreglar, pero eres tú quien decide si vale la pena el arduo trabajo en primer lugar.