5 consejos sobre sexo gay que realmente puedes utilizar

Si alguna vez has buscado consejos sobre sexo gay en línea, probablemente hayas notado que no hay mucho más allá de los primeros accesos en la parte superior de la página que realmente aborde el verdadero meollo del problema. Peor aún, probablemente hayas notado que muchos de los resultados que obtienes en esa búsqueda arrojan resultados de consejos sexuales de chicos homosexuales para mujeres heterosexuales cis.

Si bien estoy seguro de que a esas chicas les vendría bien más que un poco de ayuda (después de todo, no se ven muchos consejos de chicas heterosexuales para chicos homosexuales), no es tan útil para un chico gay que busca mejorar su juego. Por lo general, es una lista de cosas que ya sabes. Ya es hora de que eso cambie.

Quieres un consejo real, me atrevo a decir, práctico, que puedas poner en práctica en el dormitorio. No necesitas que te digan que a los chicos les gusta cuando hablas sucio o los sorprendes con pajas al azar. No, mierda. ¡Dame algo que pueda usar, aquí!

Bueno, si eso es lo que estás buscando, acabas de encontrar dinero. Aquí hay algunos consejos de sexo gay de siguiente nivel que realmente puedes usar y que harán que vuelvan por más.

1. Conozca sus ejercicios de Kegel

Una de las mejores cosas que puede hacer por la calidad de su sexo, tanto para usted como para su pareja, así como por su salud sexual en general, es ponerse a trabajar para ejercitar esos músculos de Kegel. Estos son los músculos del suelo pélvico que ayudan a facilitar casi todos los aspectos de su actividad sexual y dominarlos y fortalecerlos mejora su vida sexual en casi todos los aspectos.

Desde aumentar la intensidad y permitir el control de tus orgasmos hasta erecciones más fuertes y duras, estos ejercicios te abrirán nuevas sensaciones excitantes y una sensación de mayor confianza en el dormitorio. Incluso puedes usar los músculos hercúleos de tu entrepierna para agregar un poco más de florecimiento cuando estás follando o siendo jodido, pero me estoy adelantando, hablaré más de eso en unos pocos. Por ahora, centrémonos en cómo fortalecer a esos chicos malos.

Lo primero que debes hacer es descubrir dónde diablos están y cómo ejercitarlos. Afortunadamente, ambas cosas son ridículamente fáciles de hacer: ya las usas cada vez que orinas. La próxima vez que orines, interrumpe el flujo y presta atención a los músculos que flexionaste para hacerlo. Sí, ¡esos son los músculos en los que debes concentrarte!

Ahora que sabes qué y dónde están, centrémonos en cómo mejorar su fuerza. Todo lo que tienes que hacer es contraer esos músculos con fuerza durante un conteo lento de 4 y luego soltarlos para otro conteo lento de 4. Luego, repite este proceso de 10 a 15 veces.

Si aún no puedes hacer estos conteos o repeticiones, simplemente haz lo mejor que puedas hasta que tus ejercicios de Kegel sean lo suficientemente fuertes como para hacer los conteos y repeticiones completos. Deberías intentar hacer este ejercicio varias veces a lo largo del día, a mí me gusta hacerlo cada vez que lo pienso y estoy en condiciones de practicar.

Lo mejor de los ejercicios de Kegel es que se pueden realizar prácticamente en cualquier lugar, esperando el autobús, yendo en autobús, sentado en un escritorio, haciendo cola en el supermercado... bueno, ya entiendes la idea. Puedes hacer estos ejercicios prácticamente en cualquier momento y en cualquier lugar.

Entonces, ¿qué haces con ellos una vez que están en condiciones de luchar? Puedes buscar técnicas de control del orgasmo que te permitirán realizar una serie de trucos ingeniosos, desde reducir o eliminar tu período refractario hasta prevenir el orgasmo hasta que estés listo, entre otros.

En el lado más práctico de las cosas, puedes apretar esos músculos rudos mientras te follan para agarrar con kung-fu el wang de tu hombre mientras te golpea. Esto no sólo hace que la polla de tu chico se sienta genial, sino que también presiona tu próstata contra ella, lo que te hace sentir genial también.

La otra cara de esto para las partes superiores es que puedes flexionar esos músculos mientras te golpeas el trasero y eso hará que tu pene se tense y se sacuda. Nuevamente, te ayudará a hacerle cosquillas un poco mejor en su punto P y el repentino torrente de sangre agregará un poco más de estiramiento alrededor de su puerta trasera.

Si ambos tienen práctica en esto y pueden incorporar esos ejercicios de Kegel rítmicamente y sincronizarlos para hacerlos juntos, los resultados son increíbles. Domine esto y quizás desee considerar la posibilidad de insonorizar su habitación por el bien de sus vecinos.

2. Espejito, espejito

Si eres como yo, sientes mucha presión por tener un buen desempeño con una nueva pareja. El problema con esto es: si estás con una nueva pareja, no sabes realmente lo que le gusta. Sin embargo, sentir una nueva pareja sexual es como empezar a usar un nuevo rollo de papel higiénico. Una vez que levantas la pequeña pestaña pegada, por muy molesto que pueda ser, el papel prácticamente se rueda solo.

¿Cómo carajo es eso como un nuevo socio? Bueno, una vez que enojes lo suficiente a tu nuevo chico como para empezar a ponerse manos a la obra, comenzará a mostrar sus propios comportamientos sexuales hacia ti. En este punto, puedes asumir que él está haciendo las cosas que hace porque esas son las cosas que cree que le hacen sentir bien. Se ha levantado la pestaña y el papel se desenrolla solo.

A partir de aquí, puedes empezar a reflejarle lo que él te hace. Si él está prestando mucha atención a tus pelotas, es probable que le guste que jueguen con sus pelotas, etc. Obviamente, tienes que cambiarlo un poco para que no pueda decir que te copiaron. ¿Quién dice que hacer trampa en los exámenes de la escuela no te enseña nada?

Evidentemente, se trata de una estrategia de muy corto plazo. No pretende ser una técnica continua, solo una trampa temprana para ayudarte a familiarizarte con el cuerpo de tu nueva pareja. Con el tiempo, tendrás que actuar por tu cuenta y ser creativo.

3. Cómete ese culo como si fuera tu última comida

No hay muchas maneras en que puedas joder comiendo culo, pero ser demasiado tímido al respecto está fácilmente en la parte superior de esa lista. Tienes que entrar ahí y comerte a ese bastardo como un hombre hambriento en un concurso de comer pasteles. Realmente hazle saber a tu chico que estás cavando en su buffet de trasero y que no puedes equivocarte.

Si eres demasiado tímido a la hora de deleitarte con su estrella de mar de chocolate, él podría sentirse cohibido por su limpieza anal o sentir que sólo lo haces porque sientes que tienes que hacerlo. Si cualquiera de esos escenarios es cierto, no deberías comerle el culo en primer lugar. Si no es así, ¿por qué estás jodiendo? Entra y hurga como un cerdo trufero y asegúrate de probar todo el buffet.

Coma su carne y dos verduras de vez en cuando y mantenga siempre un alto nivel de entusiasmo por la tarea en cuestión. ¡Un beso negro entusiasta es una de las mejores cosas del mundo y un compañero que recibe uno definitivamente guardará tu número para poder volver por unos segundos!

4. Presione su botón mágico

Un beso negro entusiasta es una de las mejores cosas del mundo, pero un orgasmo prostático, por mi dinero, es lo mejor del mundo. Si se hacen correctamente, los masajes de próstata están más cerca de una experiencia religiosa que sexual y harán que tu hombre te adore como el dios que eres si logras bendecirlo con ellos.

Si nunca has experimentado el éxtasis total y desgarrador de un orgasmo en el punto P, ¡tienes tarea que hacer! Resumiré los conceptos básicos aquí, pero esta guía para principiantes sobre el masaje de próstata debe tener todas las CliffsNotes que necesita para lograr la calificación. Por ahora, sólo voy a cubrir los grandes rasgos.

Si alguna vez has llegado a "ese punto" mientras te tocabas o jugabas con los dedos o mientras te golpeaban, sabes exactamente de lo que estoy hablando. "Ese lugar" es tu próstata, y es un botón mágico que puedes utilizar para experimentar las sensaciones orgásmicas más intensas disponibles para los humanos con pene.

Elija un buen masajeador de próstata y practique solo para comenzar. Aneros fabrica modelos manos libres extremadamente fáciles de usar que son ideales tanto para profesionales como para principiantes. Lubríquelo, introdúzcalo y colóquelo de modo que toque su punto feliz. Luego, comienza a flexionar esos ejercicios de Kegel y el masajeador hará prácticamente el resto. ¡Te dije que esos ejercicios de Kegel son útiles!

Si realmente desea acelerar su próstata, considere agregar algo de vibración a la mezcla. La diferencia entre un estimulador de próstata que vibra y un estimulador sin motor es como los petardos y las bombas atómicas.

Tengo un Loki Wave que tiene mi punto P en marcación rápida y prácticamente me reduce a gelatina en menos de 15 minutos. Advertencia: algunos chicos no pueden soportar tanta estimulación como otros y pueden preferir una vibra más suave o ninguna vibración. Es una cuestión de gustos. Sin embargo, si eres una puta con vibraciones como yo, Loki te golpeará el estómago.

Realmente, deberías consultar la guía vinculada arriba para ver la historia completa; es un poco más complicada que este resumen básico, pero ya tienes una idea general. Hay un botón mágico en tu culo que puedes presionar para sentirte increíblemente bien. ¡Toma ese conocimiento y haz lo que quieras con él!

5. Un último consejo

La forma más importante de desempeñarte como un campeón en la cama es sentirte como un campeón en la cama. En mi opinión, la confianza y la falta de inhibiciones son dos de los comportamientos más sexys que un hombre puede exhibir. Aprenda a dejar de lado todo el equipaje de mierda que trae al dormitorio y desarrolle una nueva personalidad que pueda desatar en la cama.

Aprende a dejar que ese lado salvaje y primitivo de tu psique salga a jugar mientras te ensucias. El sexo es algo primordial cuando lo analizas, no tiene sentido fingir lo contrario. Piensa en cómo solíamos ser los humanos en la antigüedad, cuando follábamos como animales en el suelo del bosque bañado por el sol con salvaje abandono porque no había nadie allí para decirnos que estábamos equivocados o juzgarnos. Simplemente sean dos humanos siendo humanos juntos y las cosas fluirán naturalmente.

Ese consejo puede parecer una forma pretenciosa de decir que debes "confiar en tu instinto", pero es más que eso. El buen sexo es bueno porque los cuerpos de dos (o más) personas se unen y hablan con fluidez el idioma que hablan los cuerpos.

Ese lenguaje es gutural, compuesto de gemidos, gruñidos y mordiscos. No hay nada civilizado en ello. Entonces, deja la civilización en el suelo con tu ropa y te sorprenderá lo que surja. ¡Tu pareja definitivamente lo hará!