Estilos de apego y relaciones homosexuales

Las relaciones vienen en diferentes formas y tamaños. Algunos están emocionalmente vacíos; otros son simplemente emocionalmente agotadores.

Básicamente, vivir una vida amorosa en 2020 como hombre gay significa que seguramente te encontrarás con al menos uno de estos dos estilos de relación. Y a veces te los topas una y otra vez. Al final, es suficiente para hacer que cualquier hombre piense: "Yo soy el problema, no soy lo suficientemente bueno".

Para comenzar a comprender este escenario, necesitará tener una buena comprensión de la teoría del apego . Afortunadamente, podría decirse que es una de las teorías mejor investigadas en psicología de las relaciones. Lo justo es que es una teoría que describe la naturaleza interconectada de nuestros cuidadores principales, como nuestros padres, y nuestras creencias sobre cómo debería ser el amor.

La forma en que nos vemos a nosotros mismos y a los demás como adultos es moldeada desde el principio por estos cuidadores. Dependiendo de una amplia variedad de colas, como su disponibilidad y capacidad de respuesta a nuestras necesidades emocionales y físicas, nuestro estilo de apego como adulto puede estar muy sesgado. Luego, como adulto, en una relación adulta, tu amigo o amigos pueden activar tu sistema de apego.

¿Cuál es tu alarma de apego?

Entonces, ¿cómo te activas? Si piensa en su cuidador principal mientras crecía, podrá comenzar a ver muchos patrones que se forman.

• Si la persona que te crió (diablos, incluso si no te crió, la persona que se suponía que debía criarte) fue negligente, entonces es posible que esperes que te abandonen nuevamente. Podría experimentar sentimientos constantes de inseguridad e insuficiencia. Como adulto, puedes terminar con un complejo de independencia en el que sientes la necesidad de estar solo y en control de todo lo que te rodea. Estos sentimientos podrían alterar la forma en que te comportas en una relación.
• Tal vez tuviste un padre helicóptero, alguien que siempre, si no constantemente, estuvo ahí para ti. ¿Esta educación realmente te preparó para tomar decisiones por tu cuenta? Comenzarás a ver este avance en las relaciones muy rápidamente. Es posible que no te des cuenta de la atención que tu pareja te presta porque estás acostumbrado a un nivel absurdo de atención por parte de quienes se preocupan por ti. Puedes ver cómo esto podría afectar una relación, ¿verdad?
• ¿Su cuidador principal fue inconsistente? ¿A veces estuvieron ahí para ti y otras veces no? Quizás por su trabajo o por una adicción. Cualquiera de los dos escenarios puede tener un impacto significativo en su estilo de apego en el futuro. Es posible que te encuentres muy cauteloso y nunca dejes entrar a nadie porque de todos modos no siempre estarán allí, así que ¿por qué no empezar ahora? Esta no es una forma saludable de fomentar una nueva relación; diablos, es mucho más probable que cancele la relación incluso antes de que despegue.

¿Había alguien con quien podías contar cuando eras niño? ¿Qué pasa cuando era adolescente y luego como adulto joven? Si tuviste o no una figura adulta confiable y estable en tu vida tiene mucho peso cuando se trata de cómo actúas en una relación como adulto. Las relaciones estables cuando era niño le permiten comprender cómo las personas interactúan adecuadamente en una relación adulta saludable. Cuando eres niño, dependes de estas personas y, si son negligentes, es fácil ver cómo eso puede afectar tu vida adulta.

¿A quién acudiste cuando tuviste un problema? Quizás te sentiste cómodo yendo con tus padres y pidiéndoles ayuda. Te brindaron el apoyo que necesitabas o tal vez no y eso reforzó la creencia que desarrollaste de que nadie estaría ahí para ti. En una relación gay, la probabilidad de que ambos terminen experimentando algún trauma cuando eran niños es mayor que en la pareja hetero promedio. Lo más probable es que tengas diferentes estilos de apego debido a tus experiencias de vida únicas. ¡Y eso está totalmente bien! Estar con alguien que es exactamente igual a nosotros haría que la relación fuera aburrida, ¿verdad?

¿Cómo identificas tu estilo de apego?

La mejor manera de identificar su estilo de apego es comenzar a explorar los cuatro patrones de apego en los adultos. Luego podrás aprender sobre cómo impactan a las parejas en sus relaciones cuando son adultos.

En realidad, es bastante fácil descubrir cuál es su estilo de apego. La teoría del apego nos dice que tenemos un estilo de apego seguro si nuestro cuidador principal cuando era niño era receptivo y estaba disponible. Te hicieron sentir seguro y protegido cuando los tiempos se pusieron difíciles para ti. El apego seguro puede ser fundamental para una relación exitosa, por lo que es realmente afortunado si has crecido en una familia que te apoya. Como adulto, reconoces que una relación segura es cuando tu pareja está ahí para ti y para apoyarte. Si estás en una relación insegura o has conocido a un hombre con un estilo de apego inseguro, te desencadenarás una y otra vez. Su relación no se sentirá segura, estable ni remotamente segura.

Tener un cuidador que no responde cuando era niño puede generar muchos problemas en sus relaciones adultas como hombre gay. Si usted o su hombre tienen un estilo de apego inseguro, es probable que se manifieste en una o más de estas tres maneras:

Apego ansioso

El apego ansioso puede deberse a un cuidador inconsistente. Tal vez intentaron conquistarte con regalos y una falsa sensación de alegría después de estar ausentes o incluso simplemente "ocupados" con el trabajo durante meses. Esto es realmente confuso para un cerebro en crecimiento, especialmente uno que ya puede desconfiar de su lugar en la sociedad. Ya sabemos que crecer como gay te hace esconder cosas a diestro y siniestro, ya sean tus partes más femeninas o tus relaciones. Por muy dura que sea esta experiencia, nos enseña mucho sobre cómo interactuar con las personas, pero tal vez no sea lo mejor. En última instancia, este estilo de apego te deja aferrado a los buenos momentos, pero incapaz de confiar plenamente en tu pareja.

Apego evitativo

Si tuviste un cuidador negligente mientras crecías, entonces probablemente hayas desarrollado un estilo de apego evitativo. Es posible que tengas más recuerdos de jugar solo que tus amigos o tus padres. Si bien es bueno saber cómo ser independiente, puede ser perjudicial para una relación a largo plazo si tiendes a ser extremadamente independiente. Quizás te describas como alguien que no necesita a nadie para sobrevivir en la vida. Eres lo suficientemente "duro" como para superar cualquier cosa solo , pero ¿dónde está tu compañero en eso? Este estilo de apego no está muy involucrado en sus relaciones adultas porque tienden a evitar los escenarios íntimos que ayudan a fomentar una relación.

Apego desorganizado

Si creciste en un ambiente abusivo, traumático o caótico, es más probable que estés alineado con el estilo de apego desorganizado. Realmente nunca estableciste una base segura; Realmente no comprendes lo que debería ser una relación saludable. Aprendió a temer a sus cuidadores como los que infligen su abuso y no como las personas que lo guían hacia un futuro saludable. Este miedo ciertamente puede abrirse camino en su relación, y lo más probable es que, si cree que tiene este estilo de apego, sepa exactamente cómo está devorando su vida amorosa. Pero saberlo es sólo la mitad de la batalla y no es fácil cambiar la esencia de quién eres.

Estos estilos pueden afectar enormemente el resultado de sus relaciones adultas. Afectarán la forma en que encuentres un compañero de vida y cómo actúes en esa relación.

¿Entonces que puedes hacer?

Con mucho esfuerzo y trabajo duro, puedes cambiar tu estilo de apego. La terapia es la opción ideal para muchos problemas que no puedes resolver por tu cuenta y realmente la recomendaría para esta situación. Conocer tu estilo de apego puede ayudarte a ser más consciente de a quién eliges en tu pareja. Con la ayuda de un terapeuta relacional, puede trabajar para alcanzar los objetivos de relación que tiene. Con su ayuda, podrás superar heridas emocionales previas y curarlas más allá de una simple cicatriz. Trabajarán con usted para desarrollar una mayor conciencia sobre estos factores desencadenantes.

Básicamente, la vida adulta consiste en revivir escenarios en los que creciste, sólo que con todas las alegrías de las deudas, las compras y los vicios poco saludables. Repetimos los patrones que conocemos porque, francamente, es reconfortante. Sabes exactamente lo que sucederá y eso te da una falsa sensación de seguridad. Y cuando decides entablar una relación, es posible que estés confundiendo los sentimientos de una química de relación saludable con las cosas que conoces, como el trauma y el abandono de tu infancia.

Desafiar tus inseguridades es difícil, pero puede resultar más fácil encontrar una pareja que tenga un estilo de apego seguro. Cuando estás en una relación con alguien que es más seguro, puedes aprender comportamientos y hábitos que te beneficiarán a medida que avanza la relación. Tienes que afrontar directamente tus miedos en torno al amor, esa es la mejor manera de mejorar tu estilo de apego. Para algunos, sin embargo, esto los enviará en espiral hacia un lugar aún más oscuro que antes.

Es posible cambiar tu estilo de apego, ¡y para mejor! Puedes tener una relación satisfactoria y sana; puedes amar de nuevo.