Styles d’attachement et relations homosexuelles
Les relations se présentent sous différentes formes et tailles. Certains sont émotionnellement vides ; d’autres sont tout simplement épuisants émotionnellement.
Fondamentalement, vivre une vie amoureuse en 2020 en tant qu'homme gay signifie que vous rencontrerez forcément au moins un de ces deux styles de relation. Et parfois, vous les rencontrez encore et encore. Finalement, cela suffit à faire penser à n'importe quel homme : « Je suis le problème, je ne suis pas assez bien. »
Afin de commencer à comprendre ce scénario, vous devez avoir une bonne compréhension de la théorie de l'attachement . Heureusement, il s’agit sans doute de la théorie la plus étudiée en psychologie relationnelle. Le juste, c'est qu'il s'agit d'une théorie décrivant la nature interconnectée de nos principaux soignants, comme vos parents, et nos croyances sur ce que devrait être l'amour.
La façon dont nous nous percevons et percevons les autres en tant qu'adultes est façonnée dès le début par ces soignants. En fonction d'une grande variété de files d'attente, comme leur disponibilité et leur réactivité à nos besoins émotionnels et physiques, notre style d'attachement en tant qu'adulte peut être considérablement biaisé. Puis en tant qu'adulte, dans une relation adulte, votre système d'attachement peut être déclenché par votre ou vos amis homme.
Quelle est votre alarme de pièce jointe ?
Alors, comment êtes-vous déclenché ? Si vous repensez à l’enfance de votre principal dispensateur de soins, vous pouvez commencer à voir de nombreux modèles qui se forment.
- Si la personne par qui vous avez été élevé – même si elle ne vous a pas élevé, la personne qui était censée vous élever – a été négligente, vous pourriez vous attendre à être à nouveau abandonné. Vous pourriez ressentir des sentiments constants de doute et d’insuffisance. En tant qu’adulte, vous pourriez vous retrouver avec un complexe d’indépendance où vous ressentez le besoin d’être seul et de contrôler tout ce qui vous entoure. Ces sentiments pourraient modifier votre comportement dans une relation.
- Peut-être aviez-vous un parent hélicoptère, quelqu'un qui était toujours, voire constamment, là pour vous. Cette éducation vous a-t-elle vraiment préparé à prendre des décisions par vous-même ? Vous commencerez à voir cela s’installer très rapidement dans les relations. Vous pourriez vous retrouver inconscient de l’attention que votre partenaire vous porte parce que vous êtes habitué à un niveau d’attention absurde de la part de ceux qui se soucient de vous. Vous pouvez voir à quel point cela pourrait avoir des conséquences néfastes sur une relation, n’est-ce pas ?
- Votre principal dispensateur de soins a-t-il été incohérent ? Parfois, ils étaient là pour vous et d’autres fois, non ? Peut-être à cause de leur travail ou d'une dépendance. L’un ou l’autre scénario peut avoir un impact significatif sur votre style d’attachement plus tard dans la vie. Vous pourriez vous retrouver très prudent, ne laissant entrer personne car de toute façon, il ne sera pas toujours là, alors pourquoi ne pas commencer maintenant. Ce n’est pas une façon saine de favoriser une nouvelle relation, bon sang, il est beaucoup plus probable d’annuler la relation avant même qu’elle ne démarre.
Y avait-il quelqu'un sur qui vous pouviez compter quand vous étiez enfant ? Qu’en est-il à l’adolescence puis en tant que jeune adulte ? Que vous ayez ou non une figure adulte fiable et stable dans votre vie a beaucoup de poids lorsqu'il s'agit de la façon dont vous agissez dans une relation en tant qu'adulte. Des relations stables en tant qu’enfant vous permettent de comprendre comment les gens interagissent correctement dans une relation adulte saine. En tant qu'enfant, vous dépendez de ces personnes et si elles sont négligentes, il est facile de voir l'impact que cela peut avoir sur votre vie d'adulte.
Vers qui alliez-vous lorsque vous aviez un problème ? Peut-être que vous étiez à l'aise d'aller voir vos parents et de demander de l'aide. Ils vous ont apporté le soutien dont vous aviez besoin ou peut-être pas, ce qui a renforcé la conviction que vous avez développée selon laquelle personne ne serait là pour vous. Dans une relation homosexuelle, la probabilité que vous ayez tous les deux subi un traumatisme dans votre enfance est plus élevée que la moyenne des couples hétérosexuels. Il est tout aussi probable que vous ayez des styles d’attachement différents en raison de vos expériences de vie uniques. Et c'est tout à fait normal ! Être avec quelqu'un qui est exactement comme nous rendrait une relation ennuyeuse, n'est-ce pas ?
Comment identifiez-vous votre style d’attachement ?
La meilleure façon d’identifier votre style d’attachement est de commencer à explorer les quatre modèles d’attachement chez les adultes. Vous pourrez ensuite découvrir leur impact sur les couples dans leurs relations en tant qu’adultes.
Il est en fait assez facile de déterminer quel est votre style d’attachement. La théorie de l’attachement nous dit que nous avons un style d’attachement sécurisé si notre principal responsable lorsqu’il était enfant était réactif et disponible. Ils vous ont fait sentir en sécurité lorsque les temps étaient difficiles pour vous. Un attachement sécurisé peut être essentiel à une relation réussie, c'est donc vraiment une chance si vous avez grandi dans une famille qui vous soutient. En tant qu'adulte, vous reconnaissez qu'une relation sûre, c'est lorsque votre partenaire est là pour vous et là pour vous soutenir. Si vous êtes dans une relation précaire ou si vous avez rencontré un homme avec un style d'attachement précaire, vous allez être déclenché encore et encore. Votre relation ne vous semblera pas sûre, stable ou même sécurisée à distance.
Avoir un soignant insensible quand vous êtes enfant peut entraîner de nombreux problèmes dans vos relations d'adulte en tant qu'homosexuel. Si vous ou votre homme avez un style d'attachement insécurisant, cela se manifestera probablement d'une ou plusieurs de ces trois manières :
Attachement anxieux
L’attachement anxieux peut provenir d’un soignant incohérent. Peut-être ont-ils essayé de vous séduire avec des cadeaux et un faux sentiment de joie après avoir été absents ou même simplement « occupés » par leur travail pendant des mois. C’est vraiment déroutant pour un cerveau en pleine croissance, surtout s’il se méfie déjà de sa place dans la société. Nous savons déjà qu'en grandissant gay, vous cachez des choses à gauche et à droite, qu'il s'agisse des parties les plus féminines de vous ou de vos relations. Aussi difficile que soit cette expérience, elle nous apprend beaucoup sur l’interaction avec les gens, mais peut-être pas pour le meilleur. En fin de compte, ce style d’attachement vous laisse accroché aux bons moments, mais incapable de faire pleinement confiance à votre partenaire.
Attachement évitant
Si vous avez grandi avec un soignant négligent, vous avez probablement développé un style d'attachement évitant. Vous avez peut-être plus de souvenirs de jouer seul que vos amis ou vos parents. Même s'il est bon de savoir comment être indépendant, cela peut nuire à une relation à long terme si vous avez tendance à être extrêmement indépendant. Vous pouvez vous décrire comme quelqu’un qui n’a besoin de personne pour survivre. Vous êtes assez « dur » pour survivre seul à n’importe quoi , mais où est votre partenaire dans tout cela ? Ce style d'attachement n'est pas très impliqué dans leurs relations d'adultes car ils ont tendance à éviter les scénarios intimes qui favorisent une relation.
Attachement désorganisé
Si vous avez grandi dans un environnement abusif, traumatisant ou chaotique, vous êtes plus probablement aligné sur le style d'attachement désorganisé. Vous n’avez jamais vraiment établi une base sécurisée ; vous ne comprenez pas vraiment ce que devrait être une relation saine. Vous avez appris à craindre vos soignants en tant qu'auteurs de vos abus et non en tant que personnes qui vous guident vers un avenir sain. Cette peur peut certainement s'introduire dans votre relation, et il y a de fortes chances que si vous pensez avoir ce style d'attachement, vous sachiez exactement à quel point cela ronge votre vie amoureuse. Mais savoir ne représente que la moitié de la bataille et il n’est pas facile de changer l’essentiel de qui vous êtes.
Ces styles peuvent affecter considérablement le déroulement de vos relations entre adultes. Ils affecteront la façon dont vous trouvez un partenaire de vie et la façon dont vous agissez dans cette relation.
Alors que peux-tu faire?
Grâce à beaucoup d’efforts et de travail acharné, vous pouvez changer votre style d’attachement. La thérapie est la solution idéale pour de nombreux problèmes que vous ne pouvez pas résoudre seul, et je la recommanderais vraiment dans cette situation. Connaître votre style d'attachement peut vous aider à être plus conscient de la personne que vous choisissez comme partenaire. Avec l’aide d’un thérapeute relationnel, vous pouvez travailler vers les objectifs relationnels que vous avez. Avec leur aide, vous serez en mesure de surmonter vos blessures émotionnelles antérieures et de les guérir au-delà d’une simple cicatrice. Ils travailleront avec vous pour développer une sensibilisation accrue à ces déclencheurs.
Fondamentalement, la vie d’adulte consiste à revivre les scénarios dans lesquels vous avez grandi, avec toutes les joies de l’endettement, des courses et des vices malsains. Nous répétons les schémas qui nous sont familiers parce que c'est, franchement, réconfortant. Vous savez exactement ce qui va se passer et cela vous donne un faux sentiment de sécurité. Et lorsque vous décidez de poursuivre une relation, vous confondez peut-être les sentiments de chimie relationnelle saine avec les choses que vous connaissez, comme le traumatisme et la négligence de votre enfance.
Il est difficile de remettre en question vos insécurités, mais cela peut être facilité en trouvant un partenaire qui a un style d'attachement sûr. Lorsque vous êtes en relation avec quelqu'un qui est plus en sécurité, vous pouvez glaner des comportements et des habitudes qui vous seront bénéfiques au fur et à mesure que la relation progresse. Vous devez faire face directement à vos peurs liées à l’amour, c’est la meilleure façon d’améliorer votre style d’attachement. Pour certains cependant, cela les enverra dans un endroit encore plus sombre qu’auparavant.
Il est possible de changer de style d’attachement, et pour le mieux ! Vous pouvez avoir une relation satisfaisante et saine ; tu peux aimer à nouveau.
