Consentement 101 : hommes gays et attouchements
Les hommes gays sont parmi les personnes les plus pratiques et les plus délicates au monde. Nous avons potentiellement manqué beaucoup d'affection lorsque nous étions enfants, souvent des moutons noirs évités ou des personnes qui ne pensaient pas que nous pouvions parler ouvertement du sexe qui nous attirait et que nous aimions. De nombreux hommes queer avouent qu'ils n'ont pas eu l'impression d'avoir eu une enfance remplie d'amour, d'acceptation et d'affection, parce qu'ils se sont cachés de la société ou parce qu'ils ont été maltraités par les membres de leur famille et leurs amis.
Nous nous sommes souvent éloignés de nos familles biologiques à la recherche d'une famille choisie et tolérante, prête à nous accueillir pour tout ce que nous sommes, y compris l'homosexualité. Par conséquent, les hommes homosexuels se touchent, s’étreignent et s’embrassent plus que la plupart des groupes de personnes. C'est presque comme si nous rattrapions l'affection perdue que nous n'avions pas reçue dans notre enfance. Ou encore, les hochements de tête d'affection deviennent des marques d'amour et d'approbation d'une autre personne queer contre une société qui a souvent rejeté les homosexuels.
C’est peut-être de là que viennent les attouchements manifestes. Il s’agit peut-être davantage d’un aspect culturel : la culture masculine gay s’est attachée aux bars et à la vie nocturne où drogues, alcool et sexualité se mélangent dans un grand creuset queer. Des hommes presque nus dansant sur des boîtes sont devenus un incontournable des bars gays dans les quartiers gays d'avant Covid, où glisser quelques dollars dans les sous-vêtements d'un go-go boy est considéré comme acceptable.
À un moment donné, nous avons laissé ces attouchements et ces sentiments exagérer de manière presque prédatrice. Les hommes gays sexualisent excessivement tous les aspects de la vie : nous sommes, après tout, des hommes qui baisent d’autres hommes. Nous sommes biologiquement conçus pour avoir des relations sexuelles les uns avec les autres. Le mouvement #METOO a attiré l'attention sur les agressions sexuelles, le harcèlement et le démantèlement des avancées le plus souvent de la part d'hommes/personnes en position de pouvoir. Alors que ce sont principalement des femmes qui se sont manifestées, plusieurs hommes homosexuels de premier plan ont parlé de leur propre expérience d'abus sexuel, ce qui a amené la communauté gay masculine à repenser ses attouchements trop affectueux.
Sans vouloir offenser du tout, j'ai déjà giflé un coéquipier de kickball il y a quelques années sans réfléchir. Je « déconnais » et j'ai vu ses fesses me faire un clin d'œil. Je l'ai giflé en pensant que c'était un signe d'affection envers mon ami. Il s'est retourné, m'a attrapé la main et a dit : « Je t'aime et tu es mon ami. Et c'est pour ça que je ne te frappe pas physiquement en ce moment. J'ai été violemment violée quand j'étais adolescente. Personne ne me gifle.
J'étais choqué. À la fois en reconnaissant les abus sexuels de mon amie à mon insu, mais aussi en réalisant que je venais d'agresser sexuellement mon amie. Ce fut une énorme expérience d’apprentissage. Je me suis excusé abondamment auprès de mon ami, et il s'est immédiatement senti bien et ne s'en est pas offusqué. Il savait que je plaisantais et que « cela ne voulait rien dire ». Il s’en est vite remis. Cependant, je ne l'ai pas fait. Je me suis plongé tête première dans ma propre étude de cas impliquant les hommes homosexuels et notre affection ouverte.
Cette expérience avec mon ami m'a fait penser à toutes les fois où j'avais reçu une attention sexuelle non désirée et non désirée de la part d'autres hommes homosexuels, pour la plupart plus âgés. Mon cul a été serré probablement 50 fois. Je suis un homme plus petit, donc j'ai été attiré pour un baiser ou un câlin par des inconnus et des gars qui ne m'intéressaient pas. J'ai fait juger et parlé de certaines parties de mon corps des centaines de fois. Et j’ai entendu des commentaires sexuels non désirés des milliers de fois. Pensez au nombre de fois où vous avez été frappé sur les fesses par un parfait inconnu et vous aimez vraiment ça. Quand et comment avons-nous, en tant que communauté, accepté d'être tout le temps #METOOed ?
En tant qu’hommes queer, nous ne pouvons pas ressentir de l’empathie envers nos amies une minute et fermer les yeux sur une activité sexuelle injustifiée une autre fois. Presque chacun d’entre nous, hommes homosexuels, a été touché, attrapé ou fait l’objet de commentaires inappropriés à notre sujet. C’est maintenant, ici en 2020, alors que la culture de l’annulation est généralisée, que nous devons prendre position contre ce comportement indésirable. Il est grand temps que les hommes homosexuels abandonnent leur culture et arrêtent de se toucher tout le temps.
Peut-être que le Coronavirus contribuera à limiter ce comportement. Peut-être quand tout redeviendra « normal ». Ou peut-être que ce ne sera pas le cas. On ne peut donc pas compter sur une pandémie pour mettre un terme aux agressions sexuelles et à la déviance. L’attention sexuelle non désirée que les hommes homosexuels se lancent souvent doit être contrôlée. Si vous avez le sentiment que quelque chose que vous êtes sur le point de dire ou de faire pourrait être considéré comme offensant par quelqu'un, alors arrêtez-vous. Si vous avez un doute, ne le faites pas. Si vos amis vous demandent si quelque chose pourrait être perçu négativement, ne leur permettez pas non plus d'agir ainsi. Il n’y a pas de meilleur moment que d’être prudent avant de se toucher.
Désormais, un consentement clair, honnête et initial doit être donné avant que tout type d’attouchement physique ou de références sexuelles ne soit prononcé. Et cela ressemble à ceci : demander d’avance. Mais aussi, encore une fois, réfléchir avant d’agir. Si vous pensez que votre action ou votre déclaration ne sera pas considérée comme offensante, demandez-le. Le pire qu’on puisse dire, c’est « non ». Ou : « Cela me met mal à l’aise. » Si vous pensiez qu'un acte ou un commentaire ne serait pas reçu négativement, la personne à qui vous posez la question ne devrait avoir aucun problème à répondre poliment et à refuser. Vous aurez une indication claire que votre comportement est indésirable et vous saurez alors qu'il ne faut pas agir ainsi ou faire votre commentaire. C'est si simple. Si vous avez été prévenant et rationnel dans vos actions, il n'y a aucune raison pour que vous ne receviez pas la pareille avec le même niveau d'honnêteté et de respect.
Le consentement 101 est assez simple et direct. Le consentement, c'est demander la permission de traiter une certaine personne d'une certaine manière, après avoir déjà analysé la situation en interne. Si le consentement est donné, vous pouvez procéder comme suit dans les limites que la personne vous a autorisé à agir ou à dire. Alors et seulement alors, lorsque vous recevez un « tout est clair », un « oui » clair ou un sceau d’approbation, vous pouvez continuer avec vos paroles ou votre affection.
Mais une fois cette autorisation refusée ou révoquée, vous ne devez absolument plus continuer. Un simple « mes excuses » ou un sincère « excusez-moi » ou « pardonnez-moi » suffisent pour ne pas offenser, à condition que vous le pensiez vraiment. Vous n'avez pas besoin d'une raison ou d'une justification comme mon ami m'a enseigné ci-dessus. Une simple réponse « non » suffit. Et cela devrait être une réponse suffisante pour que vous n’abandonniez pas ou ne continuiez pas ce que vous aviez l’intention de faire.
Pour beaucoup d’entre nous, reines trop aimantes et affectueuses, cela peut sembler un coup dur pour nous et notre ego. Nous n'avons jamais considéré le fait d'être susceptible comme étant l'acte d'un envahisseur spatial ou comme quelque chose de malveillant. Mais cela ne veut pas dire que nous sommes autorisés à toucher les gens sans leur permission. Encore une fois, si vous avez des doutes, gardez pour vous vos pensées, vos opinions et vos actions. Ne le prenez pas personnellement. Sachez simplement que tout le monde n’a pas le même niveau de confort que nous. Certaines personnes n’aiment même pas qu’on les touche.
Ce que vous constaterez peut-être, c’est que cette nouvelle ouverture ouvre un dialogue permettant à ceux d’entre nous de discuter des traumatismes passés. Pour traiter des problèmes non traités du passé. Vous serez également surpris du nombre de personnes qui disent oui au hasard à vos avances. Certains gars y voient de l'assurance et trouvent l'attention attrayante et quelque chose à désirer. Il y a des gens qui aiment être touchés et attrapés. Mais vous devez d’abord vous renseigner à l’intérieur pour recueillir ces informations.
Cette période de coronavirus nous permet de prendre du recul et de prendre le temps d’une auto-évaluation. Revenez sur vos actions pour réfléchir à la façon dont vous auriez pu faire mieux dans le passé et emportez ces connaissances avec vous dans le futur. Nous pouvons toujours être nous-mêmes câlins, aimants et affectueux. Le consentement 101 ne vous demande pas de changer entièrement votre personnalité. Le consentement consiste simplement à demander et à obtenir la permission avant d’agir. C'est tout : il suffit de demander d'abord.
Nous avons tous besoin d’amour et d’affection en ces temps troublés, c’est une évidence. Beaucoup d’entre nous qui vivons seuls ont besoin d’affection et d’attention alors que nous sommes actuellement si éloignés les uns des autres. Il y aura un moment et un endroit où nous pourrons à nouveau nous aimer, nous serrer dans nos bras et nous embrasser.
Faites-vous un gros câlin et réalisez que tout ira bien. A condition de se demander la permission, d’abord.
